5.3自我修行第一天。昨晚11点多睡着3点半就醒了。
8点多下了碗面卧了个鸡蛋。
9点决定再去睡一会儿……睡到12点OTLL。
准备午饭。妈妈留了土豆烧牛肉和青椒干子。
补上了妙妙的生日祝福,晚上要重看斯普特尼克恋人。发现几年前我在一篇日志说自己像里头的“堇”这个角色。完全没有印象了,需要确认一下。
下午剪了头帘。因为之前头发呈现奇怪的形状所以发生了悲剧——刘海目前呈哭脸状,豁口正好露出眉毛。
还好最近不用怎么出门见熟人,哈哈。
晚上吃煎饺。不想煮粥所以还是继续辛拉面吧。【我爱辛拉面TT】。
给萌子发了快递【快递系统好神奇】。给Rui和米的信还没写完,明天去邮局投。
对了,我在想我要给妙妙写点什么。
系里文化节的bbs进站被打发回来了,我不准备改了。看不上也没办法,去年嫌繁复,今年嫌太简洁。
主要是一点责任心也没有了。本来也不是我的事。更何况我目前严肃正经地说已经处在休养状态了。
5月一定要看完的书:《
2666》和《
维罗妮卡决定去死》。
5.4
2点半睡着的,之前跟妙妙和萌子聊了一会儿。
结果早上一直没起来,睡到快下午的时候。
网断了。重新看了唐顿圣诞特辑。我好像在本能地逃避看一些东西。
哦对了,斯普特尼克恋人还没有开始看。
收到rui的信和快递了=3= 给她们的信还没写完TT。
《
鬼混》卡得要死。所以这到底是个什么鬼题目啊。
依旧头疼得要死。做什么都做不下去。
跟大夫约的周日。下周健身,吃药什么,都要开始。
下午收到仔的短信。T没有告诉仔我的事儿,我觉得也是。
每天都时不时想,班里的各位听说了我的事儿会怎么想。
后来我决定统一回自己一句话:你觉得你现在的状态还能继续把那些事儿做完么?
答案是不能。
那就请接受你弱爆了的事实,好好用这一年的时间休整。
5.5
1点半睡着,上的8点半的闹钟,最后10点爬起来。比爸爸早,可喜可贺。
给rui,米,咖灰的信终于写完了,中午吃完饭去邮局寄。EMS好贵TT 我要研究一下快递手段。给米寄了一个小挂坠结果得用泡沫包裹。于是我突然很忐忑之前给joe寄的那个就是平信包装(虽然贴了3.6的邮票)会不会寄不到TT。
可是我真的很想那封信寄到啊TT。
人心真的很复杂很微妙不是。虚拟的现实的都一样。不知不觉我又陷入各种小圈子去了。谁跟谁好,谁跟谁不好,都得惦记着。哈哈哈哈哈哈。
自我确认一下:什么都能说的是rui。
聊得很开心的是萌子和咖灰。
默默的不为人知的勾搭的奸情是joe。可以交换读书笔记。
时不时冒泡相互倾慕的是kim和迷走神经姐姐。
需要保持距离的是米和患者。
目前还不那么熟但有勾搭可能的是司徒和+1。
哎呀哎呀,写出来觉得真尴尬。不过她们应该不会看到这儿。笑。
其实关系还真是很近的。比如患者是斜对面高中小师妹,司徒是usc的master在读,迷走神经是北医毕业貌似就在p大人民医院工作。
……这么一写又觉得一身鸡皮疙瘩是怎么回事。
我的下一个问题是,我现在所做的一切真的有意义吗?
还是有意义的。
2万字的目标一定要达成:)
哦对了今天还拍了同人本。想了想,帮joe也拍了一本。记得她好像没订。想送给她呢。
所以说会不会今年自己也出本子?笑。之前心姐戳我加工作组还没回复。我大概还不是那么确信。
5.6
今儿的关键词就是:困。
昨儿晚上大概2点才睡着,结果6点不到就醒了。吃完早饭到9点多头疼得不行,又去睡了会儿,就到了12点,午饭后又躺平了一会儿,困得不行。
浑身无力,可能真的需要点运动量什么的。
有一个湾湾的姑娘来勾搭,聊了好多。她会德语,倍感亲切啊。说起来在圈子里真的认识了好多神奇的人呢。
《鬼混》又卡了。有点儿绝望。any way我给自己定的目标是下周末之前发第一章。
想了想一般正常的连载,不都应该是有一个突发事件,然后一点点往下发展么。到我这儿却是各种各样的事都搅和在一起,时间线叙述线都得捋清楚。
说起来《鬼混》到底是个什么鬼名字啊。
一会儿就去看大夫。其实我对于中医这种类似神棍的还是有点怀疑的。就真的号个脉就能好的事儿么。笑。但既然都说灵。
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看大夫归来。爹妈请大夫去吃铁板烧(笑),当时我就提出质疑,养生的人不会吃这个的。果不其然,这顿饭吃得尴尬死了,我悲戚得仿佛最后的晚餐。
我将信将疑。毕竟是母亲朋友请来的,他的诊断不像诊断,倒像谈玄,夹杂着一些左右逢源的客套场面话。
果不其然是瘀血,方子也开了,先吃着试试。大夫信佛,又让我吃素,突然就想起雪晴了。其实觉得她这两年性格真的有变好,人也精神好多。我是不是也像她学学试试?(笑)。但我凡心太重,又没慧根,素可以吃,佛缘求不来的。
想太多。
是。
饮食不节,作息太乱。
是。
太想证明自己的能力或者施展自己的才能。不应该这样想,试着想想究竟怎么做才能更好地对这个世界,社会更有用。
真真让我惊到的是这句话,而且听着倒有些悲哀了。
我这才惊觉,20岁不到,我已将自己标为对这社会最无用之人。并非一朝一夕之念。
曾经跟我妈开玩笑,只求这辈子遵纪守法不犯事儿。竟有7分真心话。
有那么些事想完成,想证明自己,总归也是想说,做一些事,最后能立着,不牵连任何人。
这一结我想不开。
5.7昨儿8点多就去睡了,11点半愣是醒了,然后再也睡不着。
不过趁着这机会痛苦地把《鬼混》第一章改完了,到早上7点多,神志不清地发了出来。挺好,我的第一次连载就在存货基本为0的情况下开始了。不过我有的是时间,哈哈。
不论在人看来如何,这个故事总归对我是意义重大的。甚至说,用10个月的时间,去换这个故事,如果从一辈子的角度来说,我也觉得挺值。
瞧瞧,我又光想着实现自我了。笑。
7点多睡到9点多,后来又昏昏沉沉睡了一个小时。磨蹭了一下下午去了健身房。
教练是个瘦瘦小小的挺T的姑娘,有点让我想起刘娜。
反正就挺累的。不过确实在跑步机上我无法集中精力去想别的事了,让大脑休息一下,也挺好。
人的心态真是微妙死了。
就好像,医嘱要吃素,于是昨天晚上把肉大吃特吃了一顿。
又惦记着今天药还没抓还没煎。于是一鼓作气把辛拉面和牛肉干又吃了不少。
“反正不差这么一天对吧哈哈”。都是这么想。
于是是不是一桩桩一件件事都是这么消磨掉的呢?
总归还是要改掉才好。
阿蠢发来短信说她一学长因为抑郁症自杀了。
说来好笑,我以这个为由开始休学,却总不那么甘心承认自己真是如此。
——郁结于心,当然程度有轻重,可并非是没有的。只不过我绝不会自杀罢了。《
春风沉醉的夜晚》里的“我”也不敢自杀。《维罗妮卡决定去死》里的维罗妮卡自杀未遂。真的只能用与死相隔的距离来判断情节轻重吗。
又或者,我只能说,因为我一直反复地在剖析自己所以不至于全然崩溃。然而这样的反复何尝不是一种强迫。
上次看到哪个作家说,抑郁状态,很多时候是感受力失控。觉得很有启发。
我还是很珍惜自己的感受力的,可前提是那能为我所用做一些事情,而不是现在被牵制,越走越难过。
any way, 明儿去看妇联哈哈。
5.8运动是有成果的>.< 9点多去睡,11点半醒一次,3点多醒一次(快5点睡着?),然后7点多起来了。白天没再睡。
好久没喝咖啡了哦也^.^
不过禁忌绝对是刺激欲望的。我今天突然开始各种不可抑制地想吃牛排汉堡炸鸡等等等等。最终可怜巴巴地掰了一小块牛肉干吃了……嗯,就一小块。
哦对了还去br吃了一个薄荷巧克力的球。
萌子寄来了一大包吃的TT 我哀伤啊都吃不了嘤嘤。轻松熊飞行棋和苦茶是可以喝的^^!!!!! 一个人下飞行棋这种事虽然有点撒鼻息但不知道为什么又觉得很有趣。
下午去金源看了妇联。其实是有点遗憾的,周二下午是我最喜欢的老师最喜欢的课【而且其实那门课我的pre都做完了TT】。同学发信息来问,有点恍惚。
一面表示自己有病,一面坚称自己正常。这其实本就是最大的不正常了吧。我还要写下这些文字为自己剖析或者辩护(笑)。日后真的疯了, 就当是证据吧。
不过怯懦如我真的会疯掉吗?或者在一些人眼里已经是了?其实爱丽丝的两瓶药水,效果是一样的。都是将自己和这个世界划清界限。
妇联终于再次激发了我看电影的愿望。下一部想看的电影是《
飞跃老人院》。发现三个火枪手也要国内上映了,可以去槽一下。
然后发现自己又能看得进去电影杂志了。虽然比起几年前的津津有味,现在的我觉得有些文字过于矫情。
阿蠢提出的任务我还是拒绝掉了。我怂我知道。
我逐渐地开始接受自己是一个怯懦,无用之人的真相;我只是不太确信究竟该对其作何评价。
我所想的一切从不会促进社会生产力的发展。之于我个人,我常常感到许多事情已无可挽回。
为生活而奋斗不已,这固然是好的,应当的。
我只是做不来罢了。
《
贾宝玉》里提出一个命题:什么样的人看小说?一是用梦想逃避现实的人;二是现实乏味到毫无乐趣可言的人。
我的问题是,什么样的人写小说?
是不顾一切地逃避,必须造一个巨大的梦来承载一切;还是太过于世俗,能够冷静地看待一切现实与虚幻。
小说家,或者说一切艺术家也分两种。一种将自己的创作与人生完全分离,似乎所有笔下的梦幻都只是一种敬业的姿态罢了【又或者,是像佛洛依德说的,成功地将压抑的欲望用艺术的方式释放了出来。】
另一种则是将人生也变成艺术的一部分。
从利益的角度出发,当然做第一种比较好(笑)。可我哪里是个分得清好歹的人呢。
无数次的想起《
人间失格》。
我一直奇怪,这样一本书怎么会畅销还成了名著?怎么会有人从中汲取力量呢。人们究竟是怎么看这样一本书的呢?
我看这本书只感到深深的认同和害怕。叶藏的很多想法与我不谋而合,只是他比我更优美,也坠落得更彻底罢了。
书评中,都只是对叶藏的命运感到叹惋和悲哀而已,矛头对准这个一切都幻灭的世界。说这个世界一切都幻灭不过是说这个世界的一切都是崭新的另一种表达罢了。似乎叶藏只是一个特定的产物,以其悲剧来成就世间的一条真理。
可叶藏的悲剧真的无法挽救吗?他该如何才能得救?有没有什么方式能让他(或者太宰治)活下去,免于那最后的破碎。
或者有人说,他那样的人就应该死去,这样世界才能正常运转。若是容得下他,那世间的苦痛就会更大。
可我恐惧这样的说法。
我总觉得,有救他的法子,大概就有法救自己。
请不要认为是一本小说毁掉了人生的缘故。一切还是由心而生的缘。
悲哀在于,我从不认为这世界很糟。我只是觉得自己糟透了。
或许我需要有人跟我聊聊这本书。
5.9nothing happened on May 9th.
敲的时候已经是5月10号清晨了。
基本就是,睡。晚上下楼溜达了一个多小时。
5.10-5.15
这几天居然都没想起来写这个。
其实还是发生好多事儿的,比如阿鸟的那个电话。不过我觉得我的震惊程度比想象中的要小,大概该来的总该来的。
我说了我放弃把自己划归正常人的队伍了也放弃试图假装自己很正常了。就这么过吧,不解释,挺好的。
健身计划顺利地出乎我的想象,果然选了让教练带着跟着计划走对我来说比较省事儿。主要是教练姑娘真的挺好玩的。
对了我对她谎称是华大的哈哈。
然后我说要瘦小腿来着结果尼玛昨儿一看粗了一圈了。
算……算了。
我觉得在健身房说要瘦小腿这种话不被忽略也怪了ORZ。教练还指望着我再长个十公斤呢ORZ。
昨儿收到Q先生的短信了,没回,不知道怎么回。
妙妙回来了。
看了教程琢磨了几个小时学会做搜狗皮肤了。算是好多件我想学的事里的第一件XD。
最近不想看一切严肃的书和电影,喜欢看杂志和报纸。
一点点来吧。但是五月眼看着过半,读书计划还是要完成的!【鸭梨山大】
《鬼混》更了第二章。开始逐渐觉得我写出来的会是跟初衷大相径庭的一个故事。其实我自己看写出来的部分都觉得很滞涩,不属于很好看很流畅的行文,跟之前写过的比也是。可是我确实是一章一章用心在写。
然后算了算按照一周一章这样的龟爬速度我得写到8月份去ORZ。中间还夹杂着各种事儿,我还惦记着《
清平调》。顿时觉得时间还是金贵的,很慌张。
对了,定了初步的出游计划。
六月去成都(在考虑要不要顺便四川多玩几个地儿)。
七月底八月初去杭州上海广州(要不要带上香港?!)。
武汉是肯定要回去呆好久的,在考虑要不八月下旬都跟那儿呆着得了?【最热的时候好吗亲】
成都是一个人去看音乐节欧哈哈。杭州上海广州神马基本就是一路面基。
那天不小心说漏嘴了我娘担心我人身安全。我想了想我去见的有好几个高中的妹子她们好像人身安全比较应该担忧一点(笑)。不过确实,我会小心啦。
5.16
睡眠依然是大问题。一般到凌晨两三点我就是真的睡不着了。
我爹出的馊主意是让我9点之后别用电脑了,说我是兴奋睡不着……可不是那样的。
爬起来看到了《
病人》更新。+1的这篇真的好看到让我想哭,那是我一直想写出来的文的感觉。
看到tablo的《
涨潮》里的几句歌词觉得恰合我现在的心境:
「不知不觉二十了 躲避着渔钩 安心地叹了口气 渔网是我的全世界。」
总想逃过被捕获的命运,其实一直活在网中。
写到这儿就看见天一点点亮起来了,真好。